３父母也要创造机会常请孩子帮忙
所谓的创造机会请孩子帮忙，其实就是委婉地表达出让孩子独立动手的意愿，让孩子更加容易接受一些。比如，对于有些具有逆反心理的孩子，指使他：“你去帮我把盘子拿过来。”孩子听到这样命令性的指示一定不会去的，如果改说：“孩子，我现在需要你的帮助，你把盘子帮我拿过来，我会非常感谢。”这样的表述方式就会好很多。
李清的儿子特别调皮，如同“混世魔王”一样，对于李清的话常常是充耳不闻，这让李清很是头疼。这天，李清正在厨房打扫卫生，儿子跑过来喊道：“妈妈，妈妈，我帮你扫地。”李清犹豫了一下，看他热情高涨，不忍心拒绝，说道：“好吧，我把扫帚给你，你一定要小心。”
儿子接过扫帚慢慢悠悠地扫起来，李清正在心里赞叹孩子听话，刚一转身，儿子突然大喊：“妖怪，看我如意金箍棒！”李清转身看到儿子将扫帚挥舞起来，几乎要打到锅碗瓢盆，她赶紧喊道：“你给我停下来！”儿子不听，李清夺过扫帚：“去去，一边玩去，别耽误我干活儿。”
儿子突然感到很委屈，眼泪在眼眶里打转，李清也有些不忍心。第二天，李清打算换个办法，她对正在吃早饭的儿子说道：“儿子，爸爸不在家，我需要你的帮忙，否则我做不完这些活儿。”儿子走了过来，李清继续说道：“我知道你是个扫地能手，就是不好好扫，这次我真的需要你的帮助，赶在爸爸下午回来之前，我们要把屋子收拾得干干净净的，帮妈妈的忙好不好？”
儿子坚定地点头，拿起扫帚认真地扫起来，没出一点儿差错。
有一位教育家说过这样的话：“爱孩子，这是连老母鸡都会做的事，难的是掌握爱的分寸。”家长们先回忆一下，孩子是否在我们干活儿的时候摇动我们的手臂，说：“妈妈（爸爸）让我帮帮你吧。”孩子是否想要表现，跟我们央求想要自己洗衣服……然而统统被我们拒绝了。这样的画面并不罕见，其实这正是让孩子锻炼独立性的最好机会，虽然我们可能担心他会帮倒忙，但是不给孩子帮忙的机会又怎么能够知道结果如何呢？
没有一个孩子不喜欢自己动手，他们的自立愿望非常强烈，什么事情都想去干。我们不要担心他们会把事情搞砸而不允许他去做，而应支持他去做自己想做的事。比如，允许孩子学切菜，在旁边看护着，防止他会受伤，同时教他方法，让他多练习，自然就能学会了。
我们可以做一个“懒父母”，不对孩子亲力亲为，放手让他去做，即便是孩子想请求我们帮忙，我们也可以找个借口推辞，并鼓励他自己去解决。比如让孩子自己整理房间、自己端饭、洗碗，这样并不代表家长懒惰，实则是为了锻炼孩子，能做到这一点并不容易，因为“懒”父母更加操心和辛苦，孩子常会帮倒忙，要不断地给孩子做善后处理，虽然更累，却是为了锻炼孩子。
我们越是呵护就越是害了孩子，孩子在内心深处是非常希望自己做事情的，也想获得别人的认可，然而却被“不解风情”的父母给剥夺了。当我们意识到这一点，孩子又不听话了怎么办？我们可以用“示弱”的办法引导孩子，也就是“请求”孩子帮忙。
有个孩子非常调皮，还不时威胁父母：“你再说我，我就生气了，我不洗澡了，不吃饭了，不理你了。”而且，如果还不能达到他的要求就会哭着逼父母妥协。爸爸觉得再这样下去迟早会惯坏孩子，于是就想了一个办法。
这天晚上，爸爸对儿子说：“爸爸这两天穿少了，肩周炎又犯了，脖子、胳膊都特别难受，好孩子你帮我捏一捏好不好？”儿子便认真地捏、捶，还不时地问：“好点了吗？”爸爸表扬道：“你真懂事，爸爸很高兴。”儿子非常高兴。
过了一会儿，爸爸把灯关了，在黑暗中诉说自己每天都在忙碌什么，有多么辛苦，跟儿子讲述养家不容易，而且还要每天应对他的种种要求，儿子赶紧搂紧爸爸的脖子说：“爸爸，以后我不让你多受累了。”
这种方法还能有效地解决孩子黏人的问题，举个例子，孩子在我们忙的时候添乱，可以对他说：“乖，我现在很忙，去楼下超市帮我买一瓶酱油回来。”既解决了孩子黏人的问题，又让孩子得到了锻炼。或许有人要问：“如果孩子不愿意去怎么办啊？”那么还可以用“激将法”：“孩子，妈妈（爸爸）求你帮忙你却拒绝，那你为什么总是要我帮你呢？”这样的话足以让孩子进行反思。
我们可以在孩子面前假装无知。一位爸爸过红绿灯时，假装闯红灯，孩子一把拉住他，告诉他不能闯红灯，爸爸就开始问他为什么不能闯？红绿灯的具体规则是什么？孩子就开始给爸爸当起老师来。这就是一种“示弱”教育，可以激发孩子的求知欲望，增强孩子的能力。
最后，我们的示弱要恰到好处，应该掌握好分寸，千万别让孩子识破了，否则会伤害孩子的自尊心，还会使孩子觉得受到了欺骗，反倒产生负面效果。
４你够朋友，孩子才够优秀
有这样一种情况，孩子年幼的时候是家长的贴心小棉袄，但是随着年龄的增长，逐渐地跟我们有距离了，主动交流的次数越来越少，也越来越不听话，大人想降下身段跟孩子做朋友，孩子还不答应呢，出现这种情况的原因究竟是什么呢？
实际上，原因很简单，就是家长们仍旧没有真正把自己当成是孩子的朋友，没跟孩子产生一种惺惺相惜的感情，有的时候仍以长辈身份自居，在孩子眼里“这哪儿能交朋友”，家长就自然不能跟孩子打成一片。
某家长讲述了这样一个故事，他教育孩子的方式很值得学习。
他的儿子正在上初中，学习成绩并不好，倒也不是儿子不努力，只是很难在学习中找到乐趣。他很着急，每天跟孩子聊天，坦诚地告诉儿子：“你别把我当成是爸爸，你就当我是哥哥。”这样接触下来，儿子逐渐放得开了，很愿意跟他坦言生活里面临的一切事情，他每次都认真听着，然后给儿子一些建议。逐渐地，儿子便对学习产生了浓厚兴趣，很多困难也在他的帮助下克服，成绩有了明显的提升。
此后，父子二人更像是哥们儿，有时候还能插科打诨，两个人坐在电视机前观看各自喜欢的球队交战，一旦出现比赛结果，输的一方就不理赢的一方，赢的一方则在屋子里大喊大叫地炫耀。
上了初二，见到很多同学都在用ｉＰａｄ听歌，儿子也很喜欢音乐，也很想要一个。于是就跟爸爸说了，而这位家长的做法是这样的，他既没有直接回绝儿子，也没有咬着牙花两千多买一个ｉＰａｄ博儿子欢心。他跟儿子坦诚地说：“学生阶段用这样的奢侈品并不好，等你以后有了经济能力就可以买了。现在你如果真的想听音乐的话，我可以买一个便宜点儿的机器给你。”
儿子点点头同意了，他最后只花了３００元买了一个ｍｐ３，父子俩的感情依旧如从前一样融洽。
想要和孩子打成一片还要下一番功夫，这并不容易做到，但是值得每一位家长努力。首先，仅仅有想跟孩子做朋友的心还不够，还要切切实实地去做，要够朋友，才能换来孩子的真心。
首先要改改口，少用或者干脆不用命令性口吻，如“我命令你……”“我警告你……”“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”“我数到一、二、三……否则……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、拒绝等负面意义的词语和语气。多用建议的亲切言语，能够拉近与孩子的距离，让你跟孩子在语言沟通上扫清障碍。
还要摒弃“家长式”作风，营造平等民主的家庭氛围，要求孩子做到的，家长必须做到，树立良好的榜样。更要信任孩子，给孩子个人空间，不要做出偷听孩子电话等让孩子反感的举动，并经常与孩子谈心、交流，多了解孩子的想法和要求，努力满足孩子的合理要求，针对孩子遇到的问题，帮着出谋划策，引导其正确处理，这样才会赢得孩子的信任。
其次，类似于“天天伺候你，你怎么不听话”这样的话很容易让孩子反感，不要对孩子说。我们可以跟孩子一起做游戏，可以陪孩子从小玩到大，比如孩子玩沙子，我们也坐下玩一玩；孩子玩赛车，我们可以跟孩子比谁的赛车快；孩子学踢球，我们就跟孩子一起踢……这样一起玩耍的“战友式”友谊是坚不可摧的。
要和孩子交朋友，就要多站在他们的立场想问题，体会他们这种年龄的心态，才能做到以心交心。当孩子着迷于一部动画片的时候，我们可以就这部动画片跟孩子侃侃而谈，跟他讨论里面的人物、剧情，如果孩子喜欢海绵宝宝，那我们就可以“惊喜”地告诉孩子：“太巧了，我也最喜欢海绵宝宝。”
如果孩子已经过了看海绵宝宝的年纪，开始接触流行音乐，开始追星，我们也可以采取一些方式和他交流看法，别常常流露出“看到这些明星就头疼”的样子。花些时间了解一些流行的东西，无论是歌星、青少年偶像、新电脑游戏都要懂一些，这样一方面可以给你更多的话题，另一方面是向孩子证明：你在乎和关心他的一切感受。
此外，我们还要学会常常变换新鲜的话题，跟孩子保持新鲜感，如问问他“你猜猜看今天我发生了什么事？”“你知不知道为什么奥特曼要打小怪兽？”等问题，这些问题都是孩子最感兴趣的，能够有效激发孩子的想象力，同时也会拉近与孩子的距离，我们若表现得如邻家大哥哥一样，那么自然会赢得孩子的友谊。
很多时候，我们不妨跟孩子说说心里话，告诉孩子你有多爱他；当孩子说出心里话的时候，我们要耐心聆听，跟孩子称兄道弟也无碍，随着时间的流逝，你就会发现孩子逐渐变得更加优秀了。
